|
Хахатушка
| |
| Compal | Дата: Понедельник, 09 Ноя 2009, 12:50 | Сообщение # 91 |
Президент клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 4479
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Quote (Grommi) Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!
Насмешил 
Прежде чем спросить, что тебе даст клуб - ответь сам, что ты можешь дать клубу.
|
| |
| |
| Nikk | Дата: Вторник, 10 Ноя 2009, 23:25 | Сообщение # 92 |
Руководитель Симферопольского филиала
Группа: Пользователи
Сообщений: 2112
загрузка наград ...
Статус: Offline
| В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
|
| |
| |
| Martido | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 13:43 | Сообщение # 93 |
Почетный член клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 1827
загрузка наград ...
Статус: Offline
|  Коля, анекдоты хорошие выдаёшь всегда! Продолжай в том же духе!
|
| |
| |
| ANUBIS | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 18:12 | Сообщение # 94 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 595
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Злые дядьки :)))))
|
| |
| |
| vitalik | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 20:03 | Сообщение # 95 |
Руководитель Ялтинского филиала
Группа: Члены Клуба
Сообщений: 2165
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Послал волк хомяка за анашой, собрал хомяк - несёт, встречает его заяц, спрашивает:
- Хомяк, что несёш?
Тот ему, мол так и так, волку - анашу. Заяц уговаривает хомяка:
- Давай по чуть-чуть, волк не заметит.
А хомяк ему:
- Ты что он нас сразу сожрёт.
А заяц всё на своём:
- Да он не заметит, мы по капле.
Уговорил заяц хомяка. Присели, дали, повеселели, идут дальше, смелее стали, опять заяц за своё:
- Давай, хомяк, еще по чуть-чуть!
Хомяк, немного посмелел, но всё равно:
- А вдруг, волк заметит? Сожрёт меня!
Тут ему заяц и говорит:
- Хомяк, а ты на меня всё вали.
На этом и порешили. По крапалику, по чуть-чуть, пока до волка дошли, так всё и закончили.
Заяц осмелевший ногой в дверь стучит, грудь колесом. Хомяк немного в напряге. Волк выходит, смотрит на двух кадров и грозно так спрашиват:
- Где моя анаша?
Хомяк в спасении на зайца смотрит. А заяц как-бы не при делах, говорит хомяку:
- Что ты щеки надул, глаза выпучил? Отвечай когда ТЕБЯ спрашивают.
suzuki swift 2015 1,2 правый руль
был Peugeot Partner Tepee(B9)
|
| |
| |
| almac | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:06 | Сообщение # 96 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1712
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Виталя, правдивый анекдот, к сожалению в жизни такоё сплошь и рядом.
Пацак пацака не обманывает,это некрасиво,родной....
"спасибо" не булькает - а "+" в репутацию, да. )))))
|
| |
| |
| Шурик-Мореход | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:35 | Сообщение # 97 |
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
загрузка наград ...
Статус: Offline
| После военные годы, город Одесса,знаменитый морской порт, у причала стоит красавец белоснежный пассажирский пароход,на борту большими буквами название "СЕРГЕЙ ЕСЕНИН". По набережной вдоль причала с пароходом гуляет праздношатающаяся разодетая публика,с интересом разглядывающая пароход и все и вся вокруг себя. Мимо парохода идет молодая мамаша ведя заруку малыша лет 6-7 который только научился читать.Мамаша, распираемая гордостью за сына, и чтобы показать всем вокруг какой у нее умненький ребенок просит его: - " Борренька, ну ка прочитай вслух, чтобы все слышали, как называеться этот пароход, ну ка громко нам прочитай". Мальчик начинает читать по слогам " С-Е-Р-Г-Е-Й Е-С-Е-Н-И-Н" И потом гордо смотрит на мамашу, ну мол как я! Мамаша, естественно гордая за сына, смотрит вокруг себя, на людей гуляющих вокруг, мол вот сын у меня какой !!! Ну и что бы произвести еще больший эффект, мамаша говорит сыну: - Борренька, а теперь скажи нам тут всем кто такой был Сергей Есенин". Мальчик не понимающи смотрит на мамашу. Мамаша: - "Борренька, ну кто такой был Сергей Есенин, ну вспомни. Народ вокруг уже заинтересованно смотрит на развитие событий. Мамаша продолжает теребить ребенка. У мальчика уже слезы на глазах,он молча хлюпает носом и молчит.Мамаша все напирает,народ стоит смотрит. А на верхней палубе, облокотясь на поручни стоит старый просмоленный ветрами и морями капитан парохода,он слушал слушал весь этот цирк, не выдерживает и говорит с одесским акцентом,маме мальчика: - " Послушайте мадам,откуда таки вашему бедному мальчику знать,что "СЕРГЕЙ ЕСЕНИН" это перекрашенный "ЛАЗАРЬ КАГАНОВИЧ" !!!
Собака лает, а караван идет
|
| |
| |
| Nikk | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:38 | Сообщение # 98 |
|
Руководитель Симферопольского филиала
Группа: Пользователи
Сообщений: 2112
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Эт точно! 
|
| |
| |
| Nikk | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:43 | Сообщение # 99 |
|
Руководитель Симферопольского филиала
Группа: Пользователи
Сообщений: 2112
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
|
| |
| |
| Nikk | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:48 | Сообщение # 100 |
|
Руководитель Симферопольского филиала
Группа: Пользователи
Сообщений: 2112
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Армию вспомнил  Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком. Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два ГАИшника. Один - на краю дороги, другой - прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра "Москвичонок" с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой, "Москвич" останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать... Потом поворачивается ко второму, и кричит: "Гей, Подьебайло, иди сюды..." Тот подходит, первый дает ему права и говорит, "Дывысь яка смишна фамилия - Зайцев..." Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка — ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет! - Жена все время ворчит: Не писай в раковину, не писай в раковину...
- Это она от зависти. - Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде ложись они падают на спину. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…
Сообщение отредактировал Nikk - Среда, 11 Ноя 2009, 21:52 |
| |
| |
| Шурик-Мореход | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 21:50 | Сообщение # 101 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Едет мужик на машине ФИАТ-126(машинка типа нашего горбатого "Запорожца"- даже еще меньше)
Заезжает на заправку и говорит выскочившему заправщику
- каплю бензина и каплю масла,будте добры
А заправщик и отвечает:
- Может тебе еще и пукнуть в покрышки ?!?!
Собака лает, а караван идет
|
| |
| | |
| Шурик-Мореход | Дата: Среда, 11 Ноя 2009, 22:09 | Сообщение # 103 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 812
загрузка наград ...
Статус: Offline
| На соревнованиях по количеству снесенных яиц в год участвовали куры. Третье место заняла француженка. Вышла вся в пестрых перьях, с серьгами, снесла за год 200 яиц. На втором месте - немка. Тоже важная такая вышла, с маникюром, в штанишках... Судья спрашивает:
- А Вы, сколько несете в год?
- 300!
И тут выходит русская, вся облезлая, без перьев, без когтей, ребра торчат...
- А Вы, сколько несете в год?
- 500!!!!!
Все удивляются хвалят, и тут подходят к ней француженка и немка и говорят:
- Ну ты посмотри на себя, ни прически, ни маникюра, про макияж вообще молчим...
- А когда? То еб..ся, то несуся.
Собака лает, а караван идет
|
| |
| |
| almac | Дата: Четверг, 12 Ноя 2009, 03:16 | Сообщение # 104 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1712
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Quote (Nikk) Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два ГАИшника. Один - на краю дороги, другой - прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра "Москвичонок" с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой, "Москвич" останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать... Потом поворачивается ко второму, и кричит: "Гей, Подьебайло, иди сюды..." Тот подходит, первый дает ему права и говорит, "Дывысь яка смишна фамилия - Зайцев..."
Коля - это новый анекдот, а у нас есть старый с бородой, ещё с конца 80-х ,начала 90-х, ещё со времен массового исхода Одессы и Харькова в германию, причем Харьков , думаю, выехал в полном составе. "Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия - Мюллер. " А вот ещё парочка анекдотов примерно с той же оперы - В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться. Вы уже давно живете в Германии если:
Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делает".
Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
Вы перешли с чая на кофе.
Вы считаете себя специалистом по пиву.
Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
Вы считаете, что раньше в Германию приезжали только порядочные "немцы", а сейчас едет всякий сброд (хотя ваши родственники, приехавшие раньше вас, утверждали то же самое, когда приехали Вы).
Пацак пацака не обманывает,это некрасиво,родной....
"спасибо" не булькает - а "+" в репутацию, да. )))))
Сообщение отредактировал almac - Четверг, 12 Ноя 2009, 03:24 |
| |
| |
| ANUBIS | Дата: Четверг, 12 Ноя 2009, 21:32 | Сообщение # 105 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 595
загрузка наград ...
Статус: Offline
| Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а*уе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он ХХХ едет -------------------------------------
Блондинка хочет купить в автосалоне парктроник. Спрашивает:
-А у вас есть такая штука, чтобы когда я взад даю лампочка загоралась?
|
| |
| |
|
